Почему именно для партнеров? Ну, во-первых, во всех учебниках по танцу описания движений даются относительно их мужской партии; а, во-вторых, особи женского пола есть существа умом слабые, о физике и динамике имеющие самые, что ни на есть отдаленное представление; опять же чувство юмора у представительниц лучшей половины человечества весьма скудное, не сказать – убогое; в-третьих, партнерша в сальсе есть личность абсолютно зависимая, ведомая и управляемая, а поэтому кто, как и куда ею управляет знать salseras совсем не обязательно.
Итак, как будет построено наше учебное пособие. Будем давать название движения на английском, испанском, иногда в переводе на «великий и могучий», если получится перевести (таким образом, заодно научимся разговаривать на иностранных языках, что, в свою очередь, весьма усиливает производимое на слабый пол впечатление и значительно повышает самооценку). Кстати, этим тоже увлекаться не стоит, поскольку очень многие мужчины на всю свою жизнь остаются под впечатлением того, какое впечатление они производят на женщин), далее последует весьма пространное описание этого движения словами максимально понятными и выражениями максимально привычными в повседневном общении.
Bueno: пять, шесть, семь, восемь – поехали!
ВВЕДЕНИЕ
(спокойно! Это всего лишь название вступительной главы, втяните назад тостестерон!)
Сначала о сути. Суть сальсы – ведение партнера и ведомость партнерши. Очень много разного рода вращений, поворотов, подкруток и поддержек. Танец, в основном, импровизационный с четким ритмом и быстрым темпом движения. Очень важно взаимодействие, доверие и взаимопонимание в паре. Лучше начинать учиться вместе с партнершей, чтобы пара сложилась достаточно быстро и эффективно.
Начнем с азов и с самого главного – с танцевальной стойки. Включите все свое воображение и ассоциативное мышление на полную мощность. Представьте себя эдаким кабальеро в пончо откуда-нибудь из Аргентины или Пуэрто-Рико. Выбор латиноамериканской страны не принципиален. Вдохните поглубже и продолжайте рисовать свой образ дальше: в глазах нехороший дьявольский огонек, в жилах кипит страстная латиноамериканская кровь, в желудке плещется текилла или густой черный ром. Вы твердо стоите на горячей красной земле в окружении кактусов, пальм и черноглазых шоколадных мучачас. Это внутреннее состояние. Создали и закрепили. Теперь о внешних признаках всего вышеперечисленного.
Встаньте прямо. Плечи расслабьте, расправьте и слегка отведите назад. Не увлекайтесь. Если у вас в плечах не «косая сажень», лучше не акцентировать внимание на груди колесом – вы будете похожи на Конька Горбунка, вывернутого наизнанку.
Слегка согните ноги в коленях. Сказали же «слегка»! Не надо этого упора-присева, тем более что мы все равно не собираемся танцевать вприсядку. Попробуйте еще раз. Вот уже лучше. Стопы поставьте на небольшом расстоянии друг от друга (примерно на половину собственной стопы). Что? 47 размер??? Можно номер вашего телефона?! Хорошо, для таких сексапильных мужчин как вы – на расстоянии ¼ вашего … м-м… ботинка. Носки слегка развернуты наружу. Нет. Не те носки. Не носки, заботливо заштопанные вашей бабушкой, а носки ваших ботинок. Разобрались в терминологии? Уже хорошо. Итак, носки слегка развернуты наружу. У балетных и приблатненных такое положение стоп называется «третьей позицией». Не перестарайтесь. Если вы слишком сильно развернете стопы и умудритесь встать в «первую позицию», вам будет не до танцев. Единственными вашими действиями будут лихорадочные попытки сохранить равновесие. При этом может ощутимо пострадать с таким трудом созданный имидж гордого кабальеро. Ибо вид здорового мужика, выпучившего глаза, отклячившегося назад, в панике размахивающего руками как забывшая технику полета птица, вызывает очень мало ассоциаций с образом невозмутимого сына центрально-американских прерий. Итак, постараемся все-таки встать в «третью позицию». Похоже. Почти похоже на Дональда Дака. Осталось научиться разговаривать таким же голосом кастрированного селезня. Ок. Забыли про третью позицию. Эта сверхзадача пока нам не под силу. Попробуем позже, когда вы придете в себя и свыкнетесь с мыслью, что пришли-таки заниматься танцами. Дома почитаете дополнительную литературу, где доходчиво объясняется разница между керлингом, перетаскивание бревен на большие расстояния и, собственно, танцами.
Теперь перейдем к более приятному. Как мы договорились в самом начале, танцевать будем в паре. Наперекор всем новомодным течениям пара будет разнополая. Из сказанного следует, что мы приступаем к созданию малочисленного творческого коллектива в количестве двух человек, работающего в стиле сальсы и создающего незабываемый шедевр танцевального искусства. Драма получится или комедия? Все зависит только от вас.
Ну-с, приступим. Посмотрите внимательно вокруг себя. Если вы увидите невдалеке одушевленный объект, хлопающий одновременно накрашенными глазами и напомаженными губами, в нетерпении переступающий ножками не волнуйтесь – это она, ваша партнерша. Для удобства в дальнейшем мы будем называть ее Дамой (если язык повернется). Если, вдруг, таких объектов вы обнаружите несколько, смело хватайте ту, что ближе. Не тратьте понапрасну время на смотрины и неестественный отбор. Поверьте моему опыту – разницы совершенно никакой! Все равно она будет танцевать так, как вы того захотите. Внешние данные совершенно не имеют значения при современном уровне научно-технического прогресса вообще, и поставленной на поток имплантации, в частности. Достаточно снабдить вашу особь накладными ресницами, ногтями, волосами и грудями – и все в полном порядке. Правильно подобрав размеры и конфигурации имплантантов, можно изваять себе какую угодно Кумпарситу. Но этому мы научим вас в другом специализированном пособии.
Подойдите к своей Даме поближе. Посмотрите ей в глаза подольше и позагадочнее. Это первый этап дрессировки. Чем дольше ваша партнерша пребывает в состоянии томления и вожделения, тем легче ею управлять. Не получается сходу загипнотизировать? Вспомните сказку про Маугли и представьте себя мудрым Каа, устраивающим разборку проклятым бандерлогам. Вот! Уже лучше. Нужно только захотеть.
Пока Дама превращается в тающий пломбир, вы мягко, но уверенно и настойчиво правой рукой берете ее за талию (вернее, чуть выше оной), ладонь направлена вниз всеми плотно собранными вместе пальцами. Далее. Берете ее правую руку в свою левую, приподнимаете почти на уровень своего плеча, локти направлены вниз у обоих, ваши пальцы плотно накрывают пальцы партнерши (фу..! прямо Камасутра какая-то!).
Пробуйте. Как нет талии? Хорошо смотрели? И что, действительно, нет? Так, мужики, внимательно: даю схему. Мысленно поставьте указательный палец на кончик носа партнерши и ведите сначала вертикально вниз, потом немного вертикально наверх – после пятого по ходу движения отверстия на высоте двух-трех ладоней у нормальных особей должна находиться талия. Ели и ошибетесь на 5 – 10 см – ничего страшного. В таком сложном случае она и сама уже точно не помнит, в какой именно складке она потеряла пояс для похудания.
Basic movement (основное движение)
Продолжая находиться с партнершей в близком контакте, начинаем основное движение. Найдите у себя левую ногу. Это та, которая растет рядом с правой. Делаем этой левой ногой шаг вперед. Но если бы все было так просто! Шагайте не так, как вы ходите в обычной жизни, а наступая сразу на всю стопу сверху вниз, амортизируя вес тела согнутым коленом. Далее оставшейся временно не у дел правой ногой производим небольшое переступание на месте, аки застоявшийся богатырский конь. Затем приставляем левую ногу, беспризорно болтающуюся где-то впереди, назад в исходное положение (т.е. на свое привычное место рядом с правой ногой). Ваша Дама будет шагать назад с правой, переступать левой, и снова приставлять правую.
Давайте попробуем. Аккуратнее. Аккуратнее! Вы не боевой слон! Ваша задача не затоптать партнершу, а танцевать синхронно с ней. Постарайтесь двигаться так, чтобы ваша Дама не отпрыгивала от вас в панике раньше, чем вы начнете двигаться. Ловите! Да ловите же! Поймали? Поставьте ее снова перед собой. Еще раз внимательно ей в глаза. Контакт восстановлен? Пробуем еще раз. Замечательно!
Продолжаем. Теперь ваша задача – шагнуть назад правой ногой, переступить левой на месте и приставить правую. Движение продолжаем с переносом веса с одной опорной ноги на другую. Все представляют себе работу шаровой опоры автомобиля, передвигающегося по очень неровной дороге с ухаба на ухаб? Так вот. Ваше колено и есть та самая шаровая опора. Попробуйте это изобразить. Не надо при этом искать у Дамы рычаг переключения скоростей. Зачем же понимать все настолько буквально!
Пробуем еще раз. Постарайтесь, чтобы ваша пара не выглядела со стороны как дуэт второклассников, играющих в «Три – Пятнадцать». Ваша цель состоит не в том, чтобы как можно больнее наступить друг другу на ноги, а двигаться параллельно: вы шагаете вперед, ваша Дама – назад и наоборот. Вот молодцы. Для отработки этого движения в вашем распоряжении целая мелодия в исполнении певца Иглесиаса-старшего, чье имя красноречиво говорит само за себя.
Ходить туда-сюда обратно скучно, даже вдвоем. Монотонность возвратно-поступательных однообразных движений некоторых раздражает даже в постели. Но нам ходить надо. Потому – учимся. Все же попробуем внести в процесс хождения некоторую толику разнообразия.
Итак, как мы и предупреждали вас в самом начале, сальса – это обилие поворотов и разного рода вращений. В стиле “salsa cubana” больше мужских поворотов, чем женских. Это нам не надо, потому как мы есть люди солидные, не какие-то там Че Гевары, чтоб по горам бегать, опять же, недавно с дивана… В стиле “salsa casino” этих пресловутых поворотов где-то 50 на 50 у обоих партнеров. Это уже легче, но все равно лениво. В нашем случае на уровне «очень начинающих» попробуем пока научиться поворачивать свою даму, ибо от ее техники поворотов зависит красота вашего с ней танца. Разумеется, какая никакая предварительная работа с партнершами уже проведена, и технику поворотов тренеры им уже объяснили. Другое дело, как это получится на практике в паре.
Достаточно душеспасительных бесед. Приступаем. Хочу заранее предупредить, что ваша Дама будет отчаянно сопротивляться, когда вы попытаетесь повернуть ее в ту или другую сторону. Не потому, что не хочет танцевать вообще, или с вами, в частности. Это происходит оттого, что ее несчастное тельце еще не привыкло группироваться до нужной консистенции, необходимой для качественного поворота. Она также еще не очень умеет держать баланс в корпусе и создавать напряжение в ногах. Вы когда-нибудь пробовали повернуть шифоньер? Трудно, правда? А передвинуть огромный офисный шкаф, снабженный колесиками? В-о-о-т! Намного легче! Так пока что ваша Дама, как бы, не снабжена этими самыми «колесиками». Поэтому наберитесь терпения и достаточной физической выносливости, ибо на первых порах вы будете похожи на ручную бетономешалку – с такими усилиями вам будут даваться первые повороты. Но в нашем деле главное – желание. Все получится!
Giro a la derecha (исп. [хИро а ла дЕреча] – Правый поворот)
Правый поворот называется правым, потому что вы поворачиваете свою Даму за правую руку вправо. Незатейливо, правда? Простите за многократное повторение одного и того же слова.
Вы, как обычно, танцуете основное движение с левой ноги вперед, а в процессе танцевания шага правой ногой назад одновременно поворачиваете Даму левой рукой вправо. Старайтесь, чтобы высоту, на которую вы поднимаете руку, задавала партнерша. Кому как не ей лучше знать собственные габариты по высоте! Тогда ей не придется ни нагибаться, ни подпрыгивать. Попробуйте научить свою Даму, чтобы она держала свою правую руку локтем вниз и чтобы эта рука была достаточно напряжена, так вам будет легче ею управлять.
Давайте-ка попробуем. Стоп! Мужики, вы конечно, ковбойцы, но не до такой же степени! Не надо поворачивать партнершу так агрессивно, как будто вы собираетесь забросить ее как лассо, причем, в соседнюю прерию. Желательно, чтобы Дама все-таки сумела устоять на ногах. Запомните: это пока она с трудом делает один поворот, но не далек тот час, когда этих поворотов будет и 3 и 4 подряд. А ваша дама не проходила курсы подготовки космонавтов.
Пробуем еще раз. Так. В следующий раз каждый приносит из дома по ведру гипса. Зачем? Да затем, что будем вправлять партнершам вывихнутые плечи и закреплять при помощи гипса. Все умеют накладывать жесткие повязки, шины и тому подобное? Полистайте дома учебник юного скаута по оказанию первой доврачебной помощи. В связи с этим еще один момент. Не держите кисть партнерши мертвой хваткой. Мы отрабатываем не болевые приемы самбо или дзюдо, не надо выворачивать ей пальцы как в застенках гестапо. Она все равно не назовет вам ни паролей, ни явок. Тупо – не знает. Лучше дайте ей в качестве «жердочки», за которую она будет держаться своей лапкой только два пальца. Конкретно какие? Указательный и средний. Нет, не надо по-английски невербально материться. Два пальца. Угу. И горизонтально. Для того чтобы удержать равновесие партнерше этого вполне достаточно. Да и кисть вашей руки в таком случае будет работать гораздо легче и эффективнее, так как оставшиеся пальцы свободно обхватывают кисть партнерши и абсолютно не мешают вращению.
Нужно помнить, что в процессе исполнения поворотов важен сфокусированный взгляд. То есть вы должны смотреть друг другу в глаза. Постоянно. До боли, до слез, до отвращения. Во-первых, это помогает тому, чтобы не закружилась голова; во-вторых, способствует осмысленному выражению лица; в-третьих, существенно облегчает ориентацию во времени и пространстве непосредственно после поворота.
Немаловажно еще и то, что вы не только запускаете даму в полет (в поворот, конечно), но и останавливаете ее в нужном месте или в нужной точке. Вот здесь как раз и потребуется жесткое положение руки вашей Дамы, уверенное движение кисти вашей руки, и работа другой рукой, которую вы будете ставить в положение закрытой стойки, либо придерживать партнершу за плечи, либо за талию, либо один из множества других вариантов.
Giro a la izquierda (исп. хИро а ла искуерда – Левый поворот)
Сначала о том, что происходит у вас ногах во время исполнения дамой этого поворота. Вы танцуете основной шаг вперед с левой как обычно. Во время исполнения шага с правой назад, вы немного поворачиваетесь на месте вправо. То есть: вы шагаете правой ногой вправо назад, немного по кругу, переступаете на месте левой и, в момент приставки, завершаете поворот. (Называется сие проеизведение Bote, наверное, от русского слова "боты", которыми партнеры топчут партнерш). Одновременно с этим трюком немыслимой сложности и сопряженным с риском для жизни – вы будете поворачивать свою даму за правую же руку, но влево. Для этого она будет двигаться мимо вас справа (для этого вы и уступали ей дорогу, поворачиваясь на месте), делая сначала шаг правой ногой назад, потом переступание, потом шаг мимо вас левой, а уже только потом исполняя непосредственно сам поворот влево. По окончании исполнения данной головокружительной комбинации вы с удивлением обнаружите, что ваша пара поменяла свое местоположение относительно исходного на 45 градусов по часовой стрелке. Не пугайтесь. Все перемещения заранее коварно и хитро спланированы. И если у вас получилось не остаться на том месте, с которого начинали, это означает только одно – вы все сделали правильно.
Сейчас мы приведем в порядок вашу даму. Дайте ей понюхать нашатырного спирта или отхлебнуть коньяку из заветной фляжки. Слегка похлопайте ее по щеке (ласково), или по плечу (дружески), или по попе (игриво). Выбор варианта оставляем за вами в зависимости от ваших взаимоотношений в паре. Сами несколько раз глубоко вздохните, вспомните все, о чем мы говорили выше, сосредоточьтесь. Готовы? Еще раз все с начала! One more time together with me! Пять, шесть, семь, восемь – поехали!
