Если Вы дали в займы кому-то 50 рублей, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
***
Не работать в день Труда - все равно что пьянствовать в день трезвости.
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
***
"Профессиональная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."
***
Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.
***
Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
***
ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель физики (прошу прощения за возможные стилистические, орфографические и другие ошибки), присматриваю за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец, говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут меня осеняет.
- "СЛУЧАЛОСЬ" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов не возникло.
***
Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
***
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.
***
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
***
- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
***
Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать!
***
Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.
***
Когда учился в школе я,
Во мне росли мозги….
Куда ж они девалися?
Гы-гы, гы-гы, гы-гы….
***
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
***
Посвящается некоему Виталику:
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
***
Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения
***
- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- На *уй?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь на хер.
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.
***
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
***
Посвящается некоему Виталику:
Уровень телепередач не зависит от высоты телебашни.
***
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
***
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (смачно затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
***
Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" самую зрелищную победу в сезоне одержала российская сборная по биатлону.
***
Посвящается известно кому…
Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. На, с*ка, получай!!!
***
Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились
***
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
***
можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку? а то смайлов не хватает
***
