У нас недели две будет акция "мой любимый универ" ("мой" - от глагола мыть)
***
Присказка каннибала:
Злейший враг, он и в супе горчит!
***
- Че-то у меня есть желание устроить нахер генеральную уборку.
- вот у нас обычно на последних 3 словах всё заканчивается
***
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг
***
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
***
Посвящается некоему Виталику:
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
***
Да-а-а, водяная кровать - это вам не жидкий стул...
***
Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.
***
Ленин был умен и мудер…
***
Посвящается Мне:
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
***
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
***
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
***
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
***
- Все будет Кока-кола!
- Также коричнево и жидко?
***
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
***
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
***
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
***
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
***
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....
***
а потом андрея шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу
***
Разбираем предложение на семинаре по русскому языку: "Юрка скосил глаза, но земли так и не увидел" Одногруппница задумчиво: "Гагарин что ль?.."
***
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри » Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
***
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
***
Пионер Вася Петров был доставлен в больницу с тяжелым психическим расстройством, полученным в результате того, что он узнал: БАЛЕРИНЫ ТОЖЕ КАКАЮТ!!!
***
Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает дверь - на пороге стоят двое в химзащите, у одного в руках огнемёт: "- Здравствуйте! Это не вы вчера анализы на бакпосев сдавали?..."
***
В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жаренные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!
***
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не сс#т, садится, кушает!
***
Мой кот часто ср#т по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало ср#т.
***
Количество лая собаки обратно пропорционально её весу
***
выйду ночью в пооооле с козоооой...
мы с козой пойдем за водооооой
только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
девок нет в селе, а я молодоййй.
***
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
***
Вам брекеты уже не помогут. Вам уздечку надо и седло.
***
Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился..
***
Сегодня в метро видел девушку в футболке с надписью Pink Queen. Прочитал, присмотрелся... действительно пинквин!
***
- Вставай народ русский, пришла беда откуда не ждали.
- Подожди, рано ещё!
- Ложись народ русский, ложная тревога.
***
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
***
Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
***
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и шестиугольные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
***
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
***
- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...
***
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.
***
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос
***
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
***
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
***
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
***
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
