Голубые трахались до посинения.
***
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: б@@@ь!
***
Новости спорта. Победе российского спортсмена по велотреку помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника!
***
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
***
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
***
"Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал."
***
Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу:
- Я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу…У вас нет надувного Гитлера?
***
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".
***
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет, не про войну…
***
Посвящается некоему Виталику
Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пи@@@@сы. Балалаечник"
***
Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен
***
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
***
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
***
- Девушка, а Вы где работаете?
- Я работаю в отеле "Савой".
- Кем?!?!?
***
Из Аськиных переговоров:
* НЯШКА слушает TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе
< swd > сперматозоидом?
***
Посвящается некоему Виталику:
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
***
Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.
***
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
***
Чем лучше друг - тем хуже последствия
***
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
***
Каким ты был, таким какимом и остался...
***
Cчастливая змеиная семья. Папа-змей сидит строчит за компом. мама-змея на кухне. змеята играют на полу. Вдруг комп зависает. Папа-змей матерно шипит. Мама-змея:
- Дети, бысто помогли отцу нажать ctr-alt-del…
***
Посвящается некоему Виталику:
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.
***
По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
***
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
***
Быль.
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:?стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:?
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..?
- Какой диск??
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!?
Продавец :
- Что??
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!?
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!?
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот????
- CD-RW?
- Ну точно, Сиди и рви !!
***
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
***
Посвящается некоему Виталику:
Развлекательные мероприятия плавно перешли в ритуальные...
***
Новые животные
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
***
Спасибо Еноду за материал!
