...Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься...
***
Ой, да бpось ты эту гpанату!
***
Посвящается некоему Виталику:
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение
***
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
***
ГРИНПИС-2
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Дутыш конопляный, она же жор-птица, она же крыльчатый хохотун - живая, но весьма заводная птица
Титерев - млекопитающая птица из отряда сосковых.
Речная долбанутрия - небольшое шапочное животное с ушами и козырьком.
***
Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...
***
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
***
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на ...
***
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
***
Если враг не сдаётся - надо его сдать.
***
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"
***
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, бл….!!!
***
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев"
***
"Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
***
В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки
***
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
***
Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит, вам никто не пишет.
***
Посвящается некоему Виталику:
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?
***
Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?
***
Лицемерие - это когда ты приходишь, и все радуются, а когда уходишь - радуются уже искренне
***
- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...
***
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Какать, курить и читать.
***
На работе: на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН
***
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
***
Кто не рискует, тот не пьет... лекарства.
***
А сейчас белый танец: куры топчут петухов
***
Посвящается некоему Виталику:
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.
***
Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.
***
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
***
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
***
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
***
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!
***
Посвящается некоему Виталику:
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне. (Ницше)
***
По главному проспекту индийской столицы прошла военная техника: слоны, школьники, танки и оркестр.
***
